Leden 2009

další porce vtípků

29. ledna 2009 v 22:04 VTIP
Místo antikoncepčních tabletek jsem brala omylem několik let antidepresiva.
Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno.

Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.
No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce.
No, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?

Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy. Babka už to nevydrží a povídá: Musíte pořád třískat tou holí?
Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči.
Já zase jedu na Malou Stranu a taky tady neuchcávám.

Přijde pán do obchodu a povídá:
Hřebíky!
A kolik?
Kolík si strč do prdele, já chci HŘEBÍKY!

Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:
Lišák jel s milenkou...
Osel jel s manželkou...
Vůl s celou rodinou...
Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
Probudil jsem tě?
Hmmm... ano...
Tak to je dobře, protože já se ještě učím ty hajzle!!!

Stojí policajti na přechodu a koukaj na stopujícího cikána.
Najednou ze zatáčky vyjede kamion a cikána přejede. Koukne se zpět na cikána a couvne. To udělá ještě 2x a poté odjede. Policajti na to koukaj, kroutí hlavama a potom jeden řekne:
Tak to byla brutální sebevražda, co?

Udýchaný mladý pošťák příjde s důchodem k dědkovi a řiká: Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice.
Dědek na to:
Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!

Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce: Chci metr mléka.
Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko.
Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí:
Mě nenasereš - zabalit!

Jak je ten svět malý

25. ledna 2009 v 21:53 VTIP
Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."

Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."

Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."

Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny."

Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby."

Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet."

Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."

Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."

Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude."

Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."

Dědeček sekretářce:"Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže."

Sekretářka manželovi. . . . . . .

Klabzubova 111

25. ledna 2009 v 19:47 POZADÍ

Nebojte se všechno máme pod kontrolou

22. ledna 2009 v 8:44 | jmana |  OBRÁZKY





Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá : "Dobrý den, váš řidičský průkaz."
" Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho."
" Tak techničák. "
" Cože techničák ? Nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem to auto ukrad. "
" To je kradený auto ?!!! "
" Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, že sem tam něco takového
zahlíd, když sem tam házel pistoli. "
" Jakou pistoli ? "
" No, jak jsem s ni vodprásknul toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě,
A jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru. "
Dopravák ihned zavolá zásahovou jednotku. Ta přijede, vyskáče, obklíčí
auto a její šéf (velitel) jde k řidiči a povídá :
" řidičský průkaz ! "
" Tady prosím. "
" Techničák ! "
" Tady. "
" Můžu kouknout do přihrádky ? "
" Jasně... (samozřejmě žádná pistol)
" A do kufru ? "
" Samozřejmě..." (samozřejmě žádná mrtvola)
" Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, ze jedete opilý, bez papírů,
v kradeným autě, ozbrojený a s mrtvolou v kufru..."
" No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle..."



Jeden pro labužníky

14. ledna 2009 v 16:46 VTIP

Přijde chlap do restaurace a objedná si.

Číšník k němu přijde a říká:

"Když uhádnete podle vidličky co s ní bylo jedeno,

máte dnešní oběd grátis".

Chlap vezme vidličku,čichne si:

"Hmm ... pečené kuře ....brambory, okurkový salát".

Číšník nevěřícně kroutí hlavou a donese oběd zdarma.

Na druhý den přijde chlap opět.

Číšník přijde k jeho stolu a říká:

"Když uhádnete dnes, co se jedlo vidličkou,

máte celý týden stravu zadarmo!"

Chlapík vezme odborně vidličku mezi dva prsty,

nadýchne se a povídá:

"Hmm.... steak ... dobře propečený...hranolky...
a nakonec,
zmrzlina."

Číšník už pořádně vytočený přísahá,

že třetí den to už neuhádne.

Třetí den vchází chlapík usměvavý

a sebevědomý do restaurace


a sedá si ke svému stolu.

Číšník vezme vidličku,

strčí ji kuchařce mezi nohy

a natěšeně kráčí ke stolu.

Chlapík uchopí vidličku,

labužnicky si ji přiloží k nosu,

potáhne:

"To není možné !!!", udiveně kroutí hlavou
a přičichne
znova.

"Tak to jsem vážně nevěděl,
že u Vás dělá
Kamila !!!"



Viagra

6. ledna 2009 v 19:33 VTIP



Chudák veverka

1. ledna 2009 v 20:26 VTIP
Veverka sedí na stromě a louská oříšky.

Rozlouskne první - stříbrné šaty.

Rozlouskne druhý - zlaté šaty.

Rozlouskne třetí - svatební šaty.

Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:

Se kvůli zasraný pohádce ani nenažeru.. "